tawebtai: острота

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в
редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в
Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по
пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более,
что лето жаркое, а пиво холодное.

Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и
прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов,
среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в
национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных
инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного
воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с
какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за
всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и
от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали
искать куда бы спрятаться от жары.

Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка",
оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и
взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят,
пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А
между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском
объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного
поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не
покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить
некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии,
но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий
случай шарахались. Ну их, капиталистов этих…

Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов
простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам
невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем
временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной
музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода,
достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие
милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский
пирог".

Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них
надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная
лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что
крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев.
Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя
сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с
пожилой женщиной обращаться.

Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то
объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и
блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие
именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные
мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и
порешили.

Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны,
соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный
переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса
военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную
тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике
простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом
продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания
иностранных языков.

Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих
полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно
просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в
раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу,
пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы
коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком
остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой,
медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до
него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим
уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе,
засунув записку в карман шортиков.

Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою
безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей
приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова:
"Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не
сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб
вашего воинского подразделения."

www.centner.tk

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
2. Петрова
3. Сидорчук
и т. д."
А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.